谁动了爱情那根弦
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契子
那一年我26岁单身。
总希望会有最真挚的爱情在身边经历了那个爱的人狠狠的伤与失业后一切变得似乎不再重要了。
那个人是在生命开始之时对我最好我也动了心要去爱的人。
可是在刚刚过去的春天里他结婚了。
狠狠的离开心却是疼的生疼。
一遍一遍听着戴佩妮的《街角的祝福》那份爱情就真的结束了。
突然觉得爱情原来如此遥远所以宁愿一个人吧！我是那么想的。
虽然我长得不算漂亮却也是出得厅堂入得厨房难能可贵的是我并没有把自己交给谁与他之间也只是有过拥抱并无其它。
那个男人最值得敬重的就是他不会对一个女人怎样？尤其对我他知道他负担不起那个责任。
而后我就走近了那家公司。
淡淡的午后阳光把又一份希望点亮我遇见了他那个小我六岁的他。
淡淡的几句话我并不张扬温婉、善良。
只是偶尔有过几句交谈而他那时也有着与他相处了三年的女孩一切顺理成章我亦是把他当成弟弟看的或许偶尔有些玩笑也并不其它。
有次大家组织旅游那次他就坐在我的旁边他喝得很醉我一直在照顾着他直到他睡去。
第二天我们去爬山之后大家解散我就和其它几个人去了另一个同事家。
吃了饭我们去k歌。我的一曲《飘雪》当时压了全场的人直到后来他还经常提起。那个时候好像一切都是美的。在十几年的异乡城市中我期待着爱情也害怕爱情不轻易去爱也不轻易去做什么？而谁会去触动心底那叫做*爱情的弦呢？其实我也不知道。
而我们开始的故事却是缘于那一顿饭吃出来的故事。
那天我加班很晚旭也一直没走。他说要请我这个姐吃饭吃饭需要理由么？我想不需要吧。不过后来我明白一个男人和一个女人开始的时候要吃饭有时候吃好了就是吃一辈子的男人喜欢一个女人就是喜欢和她吃饭的。
地点在我们公司也就是离我家不远的一个地方在大连这个城市凉风的夏季没有比这个更美的事了聚三五好友吃着烧烤也算是人生一大乐事。就在那个星海湾的地方夜美的有些醉人。
吃饭的是三个人那个也是我的同事却是我并不认识的品味很高用的zippo身上的衣服全是牌子上班开着自己的那个大赛想不明白他是来上班的还是来玩儿的这些与我无关。
三人行我们吃着聊着。我是不喝酒的。喝了会醉过了那个借酒浇愁的年纪了不是么？那天抵不过那个男同事的一句又一句算了喝吧。家那么近怕什么？
几杯下肚脸是红的头是晕的有些醉的。他们看出我的变化不再让我喝了。走的时候我已经有些醉意了可是心里还是清楚的很这么大的人了怎么能不好好照顾自己呢。只是夜太醉人了我不想回去睡就和他在离家不远的社区边的休息处呆着。
海风吹着凉凉的带来了些暧昧的情素。
开始我们在聊天聊起了小时候聊起了长大后聊起了爱情。
他怕我冷脱下衬衫披在我身上那一刻心里是暖的。
他说：“走吧！”
我说：“不。没有广告的”
他说：“为什么？”
我说：“不为什么？”
他说：“好吧那我陪你。”
我说：“我只是想说说话会好很多。”
不知道因为什么他无意中就搂住了我我也没有拒绝。或许只是两个人黑暗中的取暖吧。
我想的单纯真的。我没有想到小我六岁的他会有什么。
在单位的时候虽然我们偶尔会闹闹可是我想他只是当我做姐姐我没那个魅力也没那个能耐不是么？
可是我错了当他听过我的这些年这些事这一路一个人。
他说他很心疼他说女人应该有个依靠的他说人相互依靠才有脚的。
不知道怎么他就吻了我我慌乱的闭着眼有些挣扎他却很投入我就像个刚刚吃到糖的孩子有些甜呢？
他很奇怪26岁的我竟然不会接吻。他把手放在我的小腹上对我说如果一个男人把手放在这里不用害怕他并不想做什么？只是喜欢。如果你不讨厌一个人吻你只需要把嘴张开就好了享受它的美好。
他再吻我的时候我就不自觉的张开了嘴。有人说一个女人若是吻了就是也把心交了那时候的自己是么？
那个吻真的很好我对他说我们不应该这样我是姐姐他说你说怎么办就怎么办。我说只有今天可以这样以后不可以。
他没有说什么。
我们往回走了他牵着我的手原来牵手也是可以很幸福的过了今天明天一切还是原来的样子是的只是有些事情已经开始了不是么？
第二天的以后我们都感觉到了变化。
很微妙的那种我们会偷偷的看着对方然后觉得心里甜甜的。
记得那次和他的珊珊我们一起吃饭他要了我喜欢的鸡脖却一下吃到自己口里珊珊说你这样让彤姐怎么吃呀。
我笑他也笑那个峰的同事也跟着我们看着这一幕。
我不喜欢暧昧也不喜欢这种不清楚的关系爱情毕竟不是游戏。
他只是拿我当姐姐吧我想。
而后的日子我们的接触多了有时候他会去我家看我搭搭我的肩我也没说什么。
只是那天他去看我的时候和我一起住的姐妹不在我们闹过了火他吻了我在我的床上他一路吻着我挣扎着也享受着只是我应该清楚它不应该开始应该结束。
当他的手由上至下的时候我用双手抱紧了他我说不。
他问：“为什么？”
我说：“不可以。”
他说：“你并不讨厌我。”
我说：“那也不可以。”
他问：“为什么？”
我说：“这是我的极限除你之外没有人对我如此。”
他说：“哦。”
然后只是一点点的吻着我的额头、唇……那一刻我讨厌我自己。
我就像个吃糖的孩子心里那根叫做感情与欲望的弦被一个小我六岁的他点燃了而这火无疑是危险的。
也是从那一刻起我们的关系从朋友从姐弟变成了暧昧。
暧昧是那个人喜欢却不属于你。
暧昧两个人相互依偎却不是彼此。
他会和我说起他的那些她们那个时候我就想啊这就是所谓的八零后吧。我走在了八零一代。不大不小的年龄与他们相比我错了么？
从来没有人如此与我接近我喜欢上了和他在一起的那种感觉像是在吸食一种毒品一样对就是婴粟一点点侵蚀着我的思想。
有时候他会过来看我我有个屋子的女孩不住了所以那里空着他会在晚上值班的时候过来到我那里他会搂着我亲亲我并不做其它甚至会搂着我睡着。我却是拉开他的胳膊再回自己的屋子里去屋里的那个女孩还没有回来在她面前我们还只是姐弟那一刻世界好乱。自己都不知道自己是怎么了。真的。
渐渐我开始盼着他来那一刻我是快乐的。我们一起吃饭聊天做喜欢的事数星星说着疯话我说如果有来生让我早生几年你晚生几年不多不少刚刚好。
你说有些事是注定的享受经历过的就好。
听他说着与珊的吵架分手有时候他会来找我我们还是和以前一样仿佛他的那些故事只是在讲别人的故事我也只是静静的听着。后来他离开了公司我以为我们也结束了。刚分开的时候是会思念的我会一个人静静的思念他觉得那就是结束吧。
收到他的电话听到他的消息偶而的相聚我们似乎走的更近了。
只是我怕我不能接受一个小我六岁的男友或许他有的只是喜欢。
我们在一起的时候他说舍不得他说他不会让我做我不喜欢的事。
他说他会心疼。
他有了新的女朋友他说要给我介绍男朋友。
他可知道那个时候我心里有的只有他。
可是我也知道我们是没有结果的我只能说好。
而这一拖就到了年后了那个夏天那个秋天那个冬天就快过了年了。
大年初六我从家回来他说来看我。
晚上我一个人在家。
我们和以前一样拥抱接吻就喜欢上了那种感觉了疯了吧。
十二点的时候他说他得回家。
我就像个灰姑娘一样得一个人在家呆着了。
过年后的时候我很忙我也换了工作在一家网络公司上班。
不知道从什么时候开始他开始每天在我下班的时候一个电话一直到我回家上了楼关了灯。
春天在的时候我们的电话成了每天的功课我不知道他与她之间怎么样了只是知道她比我大离过婚的一个女子我不知道他爱上她哪点他说他是爱她的。那她应该也是很幸福的吧。我想是的。
或许我们只是很好很好的朋友又或许是谁的蓝颜知已吧。
五一假的时候公司搞活动而我们约好了一起去k歌。那天同事找我一起我说我还有个弟弟和我一起去我们就一大群人去k歌了。
然后我们一起去了我家那天我们什么也没有做只是相拥而眠睡了一整夜第二天他送我上火车离别。
再回来的时候他去车站接我。
请我去k歌。那天他一直就搂着我和我唱着歌。我不知道我们的关系算是什么也不能问。连我自己都搞不清楚那个冰清玉洁的自己怎么就玩起了暧昧我知道自己不是在玩或许那只是一种感觉吧。它让我一路走着放不开。
而后他们分了手原因是她的前男友来找她她不可能和小她这么多的他在一起更不可能让家里知道这一切。
我就想啊。原来这个世界上没有什么是不可能的。他可以和她那我呢？
曾经他让我选过我没有选他而是放手可是现在我还放得开么？我想那一刻我已经放不开了不是么？
当我决绝的去赴约去酒店找他的时候我想过如果我们生什么是我自己的事不能怪。
那是他和她最开始也最后结束的地方他还没有起床却让我一大早起来去陪他。我去了。
他搂着我说热吧。看你穿这么多。
我们玩笑着心里知道的他想做些什么？
我穿上了他的t恤躺在一张床上他刚开始只是搂着我现在却是一边搂着一边吻着自己的心就一点点的融了。只是当他手向下的时候我挡住了那是我的底线了我不能就算当时也不行。
他问我：“你让我吻你又不让我动你为什么？”
我说：“你说过不让我做我不喜欢的事。”
因为我知道那时候我还不能让自己为自己负责因为我不知道会不会后悔。那是我二十七年守候的清白。而这一切还重要么？其实自己也不知道。
只是那件事后我成了他的女友。
每天我们在睡前聊天在电话中亲吻着道晚安。天没有塌而是美的好美好美从来没有想过的事情却生了。
我们彼此纠缠着我喜欢他的吻吻成了我们恋爱中的功课很甜很甜。只是从来不让他碰那里但是恋爱中的女人们总是会一点点的融化当他笑着说我一定值三十万的时候我还天真的问他为什么？他说不为什么？因为我摸一下就知道了。
有了第一次就会有第二次他会用手摸那里也问我可以么？我的回答是不可以他就只吻上身我知道他在忍着为我。
或许我是他心里最特别的一个吧。
他说他有过的女人很多可是搂着睡的却只有二个人其中有我。
他说他有过的女人很多可是珍惜不舍得碰的只有我一个。
他说他舍不得。
一点点的依赖害怕失去。
或许开始的时候我们都没有想过要怎样走下去吧。
当他开始忙碌的时候我感觉到了他的疏远。
那个时候自己已经开始依赖上他了女人啊！一定要记住。不要因为爱而依赖上某个男子。那样后来的结果是失去。
我们有了争吵有了矛盾。因为现实的差距我怕失去很多姐弟恋中的人都一样。
越想要一个结果越是要不到结果。
年轻的男子谁会想被束缚呢？
你的追问只会让那个男人离开你。
因为他也有压力因为他什么也不能给你因为他也曾是那么在意你因为他也同样爱着你。
可是如果有压力了很少有人因为这样而承受住的不是么？
记得那年流行那歌《有一种爱叫做放手》
当我问他《为什么相爱的人不能在一起》的时候。他给我放了那歌。
至此以后我不再听那歌。
他为了让我死心宁愿伤害我却不肯见我。
宁愿担心我却不肯见我。
宁愿让我恨他却不肯见我。
我说我想恨啊。可是我恨不起来。
爱就这样消失了。
来是缘走也是缘。
记得的也只有那些一起走过的日子。
可惜不是你陪我到最后曾一起走却走失那路感谢那是你牵过我的手还能感受那温柔……
原来只是有人动了爱情的那根弦却印在心里一辈子!