崩溃的预兆
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在北京这样一个让人不停失去自我的城市里，芸芸众生们总是会轻易地在各种悲欢离合中忘记自己在一天天的枯萎。少数的艺术家或伪艺术家们发现了这无可挽回的凋谢规律后总是表现的悲伤或愤怒，我就是其中之一。姑且不论我是艺术家还是伪艺术家亦或是别的什么东西，从某种角度来说，我只是那种对生活中每一丝瞬间都敏感但却又过的粗枝大叶的一个年轻人。生活那似乎永远无法被洞穿的玄机给我带来的不安与亲切感让我时而悲伤时而愤怒，性格和这城市一样复杂……
我忘了介绍自己，我的名字叫严霞，据传说是我在北京复兴医院出生的时候我母亲看到了一个让她印象深刻的晚霞。
但其实我和你们没什么区别，我生活的支点也跟大部分生活在这城市的人差不多。音乐、爱情、亲情、友情，大概就这些吧。我信任这四样东西，并为它们挥霍着青春付出着真诚。但那些像冲锋一样的痴迷过后我总是会有一些不好的感觉……来自音乐的？爱情的？亦或是别的什么……谁知道呢。
其实城市人的生活在开始崩溃之前都会有预兆……
不管是我的白天还是我的夜晚，都并不会有什么太多的不同。白天都是在那与往日相同的日光下继续着宿命的枯萎，晚上则是从各种被劣质霓虹照亮的街道上走回家中，天天这样有规则的流浪着……我的职业是一个摇滚乐队的主唱兼吉他手，当然如果这算职业的话。样子比普通身材微瘦，有一张还算适合做主唱的脸当然还有这个职业似乎都应该有的长头发。
所以我们说到职业了。
音乐在我们生活的地方一直是一个很有争议的职业，是的我知道在太多人眼里这不能算是职业，最荒谬的是把音乐和吉他当做生命的我自己有时候也会有这样的怀疑。没有鲜花、掌声和赞美，生活的舞台给我的问题只有如何活下去。有时候我背着吉他走在回家的路上，面对着现实生活和梦想，我心里总会想：“我这他妈成天干吗呢？”
我的女朋友叫做晴。
与这城市里太多恋爱关系没什么不同，因为我们已经做过了该做的大部分事情：接吻，拥抱，各种姿势的性行为，大声的吵架，疯狂的爱和疯狂的互相伤害。就像走了很长的路一样，我们两个人都觉得应该作个了断了。到底是长痛不如短痛还是就这样浑浑噩噩地走下去，没有太多关系可供选择，也就是说我只能在分手和结婚里选择一样了。
可是我即不想结婚也不想分手但也不想像现在这个样子再继续下去，这种问题总会出现在这城市里，恋爱中的双方有时候谁也不知道下一步该做些什么，谁都不知道明天会怎么样。
找不到方向，但为了掩盖彼此心中的迷茫和惶恐，我们选择没完没了的争吵，仿佛两个人都想加速衰老一样。有时候我觉得是晴的性格太过古怪，有时候又想也许是自己的性格太过古怪，总之有时候我拉着女朋友的手走在街上，一丝绝望会突然划开我的心房。
我再来介绍一下我的乐队，乐队名字叫“无为”。这是一个传统四人编制的金属乐队，不过也融合了一些其它风格音乐的东西。我自己是主唱兼主音吉他手，还有一个节奏吉他手，一个贝斯手和一个鼓手。乐队在北京摇滚圈儿里小有名气，但也像北京摇滚圈儿的大部分乐队一样，乐队人员间的关系相处的并不太妙，甚至可以说是很糟糕。我忘了乐队的哥儿几个已经有多少次公开或背地的互相进行攻击了，也忘了上一次哥儿几个之间的推心置腹是什么时候发生的了。
当然咱们还是要说到荒谬，那就是想用一生去玩儿这个乐队的我有时候竟然不知道该不该再玩儿这个乐队。激情褪色后现实将每一个人都推到敏感怀疑的位置上，乐队内部经常发生大规模的争吵，我们彼此打着音乐的幌子说些对任何事情都没有任何帮助的话来把一切弄的越来越糟。
算了，不说这些了。
友情方面倒是看上去不错，我是说看上去。因为至少从数量上来说，我的朋友确实多的惊人。没事儿就是跟这个吃跟那个聊，算不上夜夜笙歌但也是几乎天天有局了。我总是自认为能够分清楚其中哪些是真心朋友，哪些是酒肉朋友，不过以后发生的事情证明我没有这个能力。
至于我的家庭，则是一个再传统不过的单亲家庭。对许多事情没有考虑清楚的父母在未经过我同意的情况下就将我带到这个疯狂的世界里，并给我的童年回忆留下大量支离破碎的画面。被摔碎的家具，大声的叫喊，不回家的父亲以及半夜恍惚醒来时听到的母亲的哭声。
每个人开始枯萎的年龄都不一样。
好在这一切在某一天就突然结束了，父母离婚后我就单独和母亲过了。
其实这些我也不想说，以上的赘述都只是为了告诉大家我2004年时的状态，因?这个故事要从2004年夏末讲起。
今天是一个标准严霞风格的清晨，我是说，这是一个我的清晨。
当命运的双手掀开我的眼皮，我那懵懂的视线总是会满怀憧憬地从窗帘的缝隙间游出窗外，就仿佛它的使命是为了追寻那像夕阳一样如血的晨光而存在一样。在瞳孔被恍惚了一阵儿后，眼前的景像总是又美又残酷地让人觉得无法承受。被拉开的窗帘总像是被拉开的人生舞台的剧幕，一瞬间的壮丽让人觉得阳光遍洒全身可是却感觉不到任何一点温暖。
我总是不情愿在这样的清晨爬起来，我的清晨总是莫名的寒冷。是的，不知道为什么我醒来后总是觉得冷，那种寒冷从内心直通双臂以及全身就仿佛浑身上下的血管儿里流的全是冰碴儿而不是血。就比如这个清晨，虽然现在仍然算是夏天但我总是发现我身披阳光可是却浑身上下冷得不成。
这让我的大部分清晨都充满了对这个世界生活规律的不满。
今天也是如此。
往常在这种风格的清晨里我总是会旁若无人地看着窗外，睁开那被晨光晃得无措的双眼，在各种轰鸣的重金属里自言自语地对这个城市的清晨温柔而又轻声地说上一句，“操，残阳如血啊。”
今天，我看着窗外缓慢行走的朝阳。那种压迫感让我觉得生活马上就要崩溃，于是我换了一句台词。
“我这他妈成天干吗呢？”