疯狂
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我从楠家走出来的时候已经是第二天的黄昏了，但我的脑袋仍然就像窒息了一样缺氧。昨天晚上我们俩后来又东拉西扯地说了很多关于音乐和理想什么的，似乎直到东边泛起鱼肚白的时候我们才昏昏睡去，等醒来的时候就已经是下午了。醒来以后我们又做了一次很费体力的爱，当然也有可能是在睡前又做了一次，也或者都有吧，总之这样一个颠倒和不记后果的夜晚让我现在有些恍惚。
就跟梦一样。
我的车堵在了积水潭桥附近，车停在原地动也不动，它看上去不知道目的在何方，就像为了亲近我而与我一起故作迷茫状一样。天边错落的云层凌乱不堪，就跟刚被人污辱了似的。那从北京西边散射出的一抹抹黄昏残光的太阳，也仿佛就要在我的瞳孔里爆炸一样。
一些说不清是美好还是邪恶的情景总是让我绝望。
我像面对末日一样歪靠在驾驶座上，漫无目的地看着窗外的潮流。我车子旁边的自行车道上逆行走过了一个提着大包儿小包儿的家伙，衣着像个民工但看上去像在执行着什么神圣的任务。便道上一个小卖部里有个大妈，神情像个间谍一样注视着从她摊位前走过的每一个人。两个抱着孩子的妇女小声儿地问着每一个过路的人是否要发票或办证，她们不远处走过了一对穿着校服的年轻情侣，男孩儿板着脸推着辆山地自行车，女孩儿低着头挽着他的胳膊。
这就是人海里的点滴，这些点滴让我恐惧和惊奇。不管发生什么，不管我是做音乐还是出家，是安稳还是流浪。不管我想让自己显得多么的与众不同或者低调得让人闻所未闻，我也只能和他们一样是这宏大而又晦涩的交响乐里一个他妈连休止符都算不上的东西。每天北京的城市里就像这个角落一样发生着成千上万的故事，如果你注视着他们，你会发现他们全都皱着眉头，为了自己或者别人奔波着。他们为各自的心事天天在饭桌上胡吃海塞，费尽心思把食物拉成屎，然后在各自的路途上与各自的命运抗争着。那一张张脸，一个个生动的眼神和痛苦绝望的神情让我觉得我仿佛能直接看到每一个人混乱崩溃的梦和神经。
这太让人疯狂了！这些故事每一个都精彩绝伦，就像是一部接一部的“红楼梦”那样充满了生命的意义。每一个故事都是下贱与高贵的合体，每一个都一边被强奸着贞操一边奋力地立着牌坊。它们交错地混合在我的眼前，冲破我的精神防线。
为了避免自己发疯，我不得不把车里音响的声音开得更大了些，
音乐开大了又能怎么样呢？所有那些在音乐里寻找着什么的人都会知道答案。
如果你是一个敏感的人，千万不要在人海里全神贯注。
与此同时，我又做出一个决定，这决定似乎是来自于昨晚纵欲后残留在身体里的那甜丝丝的欢愉。
“既然身边的人都觉得我在不停戏果儿，那不如就去戏吧。”
“我他妈就戏了，怎么着吧？”很快有声音响应。
反正我内心也有个声音一直有这种冲动，这我也没觉得有什么错儿。食色都是本性，绝大部分雄性都想跟更多的雌性交配。只不过我们都活在他人的观念里，我们都在为各自的种种观念看法和道德操守压抑着自己。
“对，哥们儿不压了！”
“就是的，又不犯法。”
昨晚的云雨之乐给身体带来的舒适感延伸到此时仍不肯散去，这更加坚定了我的决定。
“这样你们丫说我花心的时候，我也不用觉得自己被误解了。”
“哥们儿想通了，我再也不为了什么观念什么舆论或什么女朋友去压抑自己了。”
“对，你现在是单身了。”
“我他妈再也不找女朋友了，我就一人儿耍单儿了！”
“对，戏果儿！”
“来者不拒！”
“等会儿，也不能真都不拒，长得太残的还是算了吧……”
摆脱欲望的诱惑，摆脱它对自己所产生的那种快乐与负罪感交织的束缚的最好方法，就是向它屈服。
车朝着家的方向开去，手机震了起来，是一条短信。
“哥，今天我和木木去看你演出。”
发信人是爽爽，我认的一个妹，木木是她的一个好姐们，她们俩亲的和姐儿俩是的，所以木木也跟我的妹差不多。
“我操，今天还要演出那？”我心想。“差点儿忘了。”
对，还得挣钱，还得生活呢。别光活在思想里，把这些事儿给忘了啊。
好在没走什么冤枉路。