10 冷战（3）
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因为有怨念，所以等他再次拿着水靠近我的时候，我终于如愿以偿地吐到了他的身上。
“Shit！”他反射性地倒退了几步，然后我突然失去了支撑，顺理成章地朝他身上压过去，两个人双双跌倒在了路旁边的花坛里。说实话，很狼狈。不过，或许在外人看来，我们更像是情不自禁就地野合的那啥。不过，深更半夜也不会有担心旁观者有这样的不洁联想。
突然，有一道亮光朝我们身上打过来。我厌恶地咒骂了一句，谁他妈那么没公德心啊？
傅心扬比我清醒许多，我昏昏沉沉地以为是城管巡防，他一边挣扎着要把我抱起来，一边顺着灯光看过去，一辆黑色的车打亮了大灯。
挣扎了许久，我仅存的一丝理智还是在站起身后复苏了。
然后，我顺着光源看了过去。
我连仅存的一点儿醉意也消失了。
那辆车，我当然知道是谁的。
然后，我就看着那辆车从我身边擦身而过。真的是擦身，我怀疑车的主人有过那一闪念，他想撞死我。
酒醒了自然就没有再装醉的道理，我一个人上了楼。傅心扬看见我走路跟猫一样，一条线走得笔直，也就打了哈欠打道回府了，没有送我上楼。
拿出钥匙打开门，我闻到一股浓郁的烟味充斥着房间。
我打开灯，看见茶几上的烟灰缸，塞满了烟头。
他到底在这里等了多久？
我不敢去想，颓然地坐在沙发上，或许就在刚刚，一个小时，半个小时，甚至就是在十五分钟前，抽烟的那个人还坐在这个位子上。我不知道他在想什么，可是我知道，此刻我终于憋不住了。
我蜷缩在沙发上，哭得像一个婴儿，肆无忌惮，歇斯底里。
莫一一说天蝎座是最痴情和最专一的星座，最难以忍受的就是背叛，所以他们也是最绝情的星座，说分手就分手，绝对不会拖泥带水。
这件事情，只有两个可能，要不星座是骗人的，要不莫一一是骗人的。
我一直以为自己爱的是傅心扬。那么多年，久到我都不记得是从什么时候开始的。我曾经为此追问过答案，为什么会是他？是青梅竹马吗？是两小无猜吗？其实都不是。傅心扬身上有我没有的执著与狂热。如果我是一棵中规中矩的牧草，那么他就是草原上最放荡不羁的野马。我一直以为，会这么追随下去，仅仅只是为了追随，不需要结果，不计较得失，是一种融进血液里的执著与狂热。我可以像所有在青春期暗淡无光的女孩一样，站在阳光的阴影处看着他发光发亮；我可以像所有在象牙塔里的女孩一样，为了所谓的骄傲默默地去喜欢一个人，默默地付出，然后沉浸在这样的静寂里，享受一个人的爱情；我甚至可以像所有为爱生为爱死的女孩一样，只是为了追随，就可以肆意偏离自己命运的轨道，只是因为他，然后让自己投入另一种人生。我已经想不起在过去的岁月里，有多少事情是为自己而做，有多少事情是为他而做。比如说，如果没有傅心扬，我还会不会傻傻地写那么多首歌词？如果没有傅心扬，我还会不会去认真地分辨吉他的和弦？如果没有傅心扬，我还会不会来北京？如果没有傅心扬，我还会不会是一名记者，而不是其他？
我没有办法去假设，这是比蝴蝶效应还要强大的逻辑，至少我找不到命运的起点，究竟是从哪一天哪一年甚至是哪一件事情让人生就此改变？
如果没有他，我会不会只是一个神情木讷感情晚熟的女孩，不懂得青春的悸动，不懂得盛夏光年里的残酷与炽热，所以我会平安地长大，然后在大学里顺理成章地谈一次不会伤筋动骨的恋爱，或许会分手，又或许不会。然后毕业，工作。我或许在别的城市，又或许回到了家乡，跟一个男人结婚，然后生子。我的人生里不会出现别的字眼，比如说这纷繁复杂的演艺圈，这看似火树银花实则寒玉生烟的盛世布景，比如我不会那么容易就会对现实厌倦，或许我跟时下二十五岁的女生差不多，有着一份正常的朝九晚五的工作，闲时看看八卦新闻，谈谈恋爱，走在谈婚论嫁或者即将谈婚论嫁的康庄大道上，而不是在二十五岁那年，就把自己的人生逼进了一个死胡同。
虽然这样的假设可能都不会成立，但是我或许能够确定的只有一件事情。
假设没有傅心扬，我不会认识聂亦鹏。
我不知道是从什么时候起，这三个字就像被下了蛊、施了咒，碰不得挨不得，稍微一提，都会伤筋动骨。
可见，我不是一个专一的人。那么漫长而又深刻的暗恋，还没有修成正果，我竟在这样一个既不是纪念日也不是分手的日子，为了另外一个男人撕心裂肺。
我甚至找不到任何理由，也找不到任何强有力的逻辑去分析为什么事情会变成如今这个样子。
佛家说得好，有因必有果。所以一场居心叵测的邂逅注定了结局必是死于非命，尸检的结果只有五个字——非正常死亡。非常吊诡，自杀也是非正常，他杀也是非正常，我连凶手和症结都找不到。
有时候我也会很恶毒地想，即使是包养和被包养的关系也好，至少来路清楚，那么了断也会异常干净。即使不是包养，那么是情人的关系也好，总会有个约法三章，比如说时间，比如说某一方会名正言顺地提出来，我不会跟你如何如何，除你以外还有甲乙丙丁云云。
但是，我们没有。
我努力在记忆里搜索聂亦鹏是否说过什么，但真的没有。
我只记得我们说过那么多话，有时候我会觉得我们的关系像长辈、像兄妹。我们可以无话不谈，却也可以摒弃言辞。他没有承诺过，也没有否认过。我不过是在患得患失间永远找不到自己位置的那只可怜虫，所以连分手都那么莫名其妙，我甚至找不到证人去证明我们曾经在一起过。就像茶几上的烟灰缸，只有你才会认为这是存在的证明，可是在旁人看来，这不过是一个放满了烟头的烟灰缸而已。
我像极了新闻里那个怪异的老头拿着一个饭碗四处寻求他的知音，他说这是金沙出土的瑰宝，可是没有人认可，有人说这只是唐宋平民用的普通瓷碗，有人说这只是晚清的赝品，还有人说这不过是二十世纪八十年代最普通不过的搪瓷。你眼里的价值连城，在旁人眼里不过是一文不值，所以连悲伤都不值得同情。
可是，我的身体和思想像是分裂了一样，明明脑子里貌似冷静地在转着这些念头，可是另一个声音却响起，脑海里闪过的全是片段，支离破碎，泣不成声。
我第一次见过的聂亦鹏，那时，他和蔼可亲地让我以为他是我见过的世上最好的老板。
我第一次进AMG时，在电梯里与他的不期而遇，我像一个笨拙的推销员，目的袒露无遗，却以为自己成功地在他面前耍了心机。我第一次跟他约会时，他一针见血地让我赫然脸红。