一直在告别

一直在告别一文创作于：2022-09-21 04:47:36，全文字数：25941。

一直在告别

��承认，却不得不去承认，我又一次，被莫名其妙的抛弃了。

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又一次，被莫名其妙的抛弃了。真的只能用这个词语，正当我为以后的幸福而努力，而期望时。之所以会说是“又一次”，是因为塔塔并不是第一个做出这样举措的人。这个第一次，是安利。安利原名并不叫安利，我之所以叫他安利，是因为他总是喜欢用一种安利牌子的护手霜。就像是我要靠红双喜去记住塔塔一样，安利走后的很长一段时间，我要靠用安利护手霜才能想起安利来。

他的抽屉里有一大瓶安利护手霜，在他洗过手后会细细腻腻的涂抹在手上。班上同学私下议论他，说他真是讲究，其实大家想说的是，一个大男生有这样的怪癖，可我更想理解成他干净。

干净的男生总是能首先入得我的眼，干净的男生要显得有气质得多，我喜欢气质儒雅的男生，偶尔带着狡黠耍些小聪明的男生配上干净的衣着我自是抵挡不住的。那个时候我在校广播站做中午档的咨询音乐点歌节目，一个小时的时间里，我可以放自己喜欢的歌，可以播报一些自己感兴趣的娱乐八卦或新闻资讯，也许是随性，倒也受人欢喜。时间久了，慢慢从同学嘴里听到一些，知道他喜欢体育，喜欢小虎队的乖乖虎，我也会利用职务之便，将娱乐八卦改成体坛快闻，不时的放一些小虎队的歌。

我一直觉得，如果你喜欢一件东西甚至是一个人，你只要看一眼，便知道是自己喜欢的。我只要在人群中看他一眼便知道他的与众不同，那种光芒是除了你之后再不会被别人看到的。尽管那个时候我才读初二，可是我已经知道怎么样去喜欢一个人。我也并不掩饰自己的这种喜欢。

安利是初二来班上的转校生，他站在讲台上自我介绍时说自己从上海来，大家在听到“上海”这个词时同时吸了一口气，那个时候在年少的我们的概念里，那里是中国最富裕的地方，换句话说，我们以为“上海”等同于“有钱”。对于这个小镇来说，对我们班上来说，能有这样的转校生是大家的荣誉，连带的，似乎我们也跟着体面起来了。虚荣心自古就不曾分过年龄。至于洗完手擦护手霜，已不是贬义了。有同学在闹别扭时会说，你怎么这么邋遢，向他学习学习。

讨好他的人很多，下课放学，他身上总是围着一群人。可我并不着急接近他，尽管他就坐在我身后。在大家同时靠近他时，可能疏远他的怕只有我一个，尽管我有做过讨好的小动作。你看，年少的我就懂得拿捏异性的心思，可是，最终，不管是安利还是塔塔，他们都还是离开了我。

安利到广播站来找我时是他转校来的第三个月，三个月足够他与班上甚至学校的一些干事彼此称兄道弟，喊姐姐老妹。他站在广播站门外，等我出来时伸出胳膊挡着我说，你是不是很讨厌我？我并没回答他，拍开他的手我迳自离开。只是在离开时凑上前去，在他左边脸亲了一下。

很多年后，当我不用安利护手霜，当我忘记安利的脸，可我依旧记得就在我凑上去的那一刻他的耳根都红成一片了。容易脸红的男生是单纯的，我并不怀疑自己的眼光。

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我珍惜自己的每一段感情。我渴望有一个可想可念可等可怨的人，人生有如一口枯井，若无希望，便了无生趣。可是，任何美好的事物，结局往往是支离破碎的。

安利在初三再次转校，最后一个知道这个消息的，是我。

就在前一个星期，我们一起过周末，我们用了三个小时爬到景山顶端，我们看着山脚的小镇相视而笑。从景山下来我们用了四个小时，其中一个小时，我们一直拥抱着亲吻，躲在高过我们身体的树丛里草地上。甜甜的味道，蔓延整个景山。那个时候，是我第一次以为的天长地久。不需要说出口，只要看着他就会觉得，我这辈子这样就够了。那个时候以为的一辈子在以后看来不过是一个瞬间。

没有任何预兆的，他离开的那个星期的每个早上他如往常一样给我带早餐，周一是一根油条一杯豆浆一个茶叶蛋，周二是一杯绿豆粥两个豆沙包，周三是周家米粉，周四是他姨妈给他做的蛋炒饭。那天我等着与他分享妈妈给我做的南瓜饼，我特意让妈妈多做了五个，我吃三个，给他留五个。可是，一直到放学，我都没有见到他。中午我照常去广播站做节目，下午班主任来班上通知，他转校了。放学后，我将南瓜饼扔进垃圾桶，连带我的那一份。

如果别人不想给你答案，你再去较劲求一个答案都是徒劳无功的，尽管在你的内心深处还是想要一个交代。一个人出现得莫名其妙，离开的又是毫无交代，怎么能做到如此。

可是别人是别人，我是我，我没有办法用自己的原则去让别人舍弃他们的原则，我的标准未必是别人的标准。所以我只能接受现实。

一次一次的，接受现实。我会忘记安利，会忘记塔塔，如同我忘记末年。

末年是唯一没有代号的。所以这样的忘记更理所当然。文理分科我放弃了让我头疼的数字为主的理科，心安理得的在文科班度日如年。

那是一段煎熬的日子，没日没夜的背记做测试。末年是我们的班主任，一个年轻的有为的青年。听说他是高校毕业，听说他一直以跳级升学，听说他在很多比赛中获得奖项。

所以每一天，我周游在这个城市的每一个角落，我害怕遗漏，稍微的一个不注意，就会与我亲爱的年轻的爱人??塔塔，擦肩而过。

每个月最后一个星期的星期六，我会准时带阿布去“宠你不宠”做美容和例行的身体检查，这是以前我与塔塔会一起做的事，他会左手牵着塔塔右手牵着我。这是我们不会去吝啬的事，阿布是我们的一员，它也理该得到好的照顾。可是，陈医生说，你要做好心理准备。我不知道这意味着什么。虽然在我跟塔塔收养它的时候它都已经是历经几代生死的狗妈妈了。性情温良，喜静，吃素，最爱红萝卜青菜汤泡饭。我日日夜夜抱着阿布，我害怕它会在我不知道的时候离开。

我不清楚我们要经历多少事情，内心要被磨得有多钝重不堪，并且无所谓失去，才能够肆无忌惮的在这偌大的充满了空白的世界里沉睡过去。

我只能在可遇的范围内，去选择一个实际的结果。

我在周一上班的时候，总编将我叫进办公室，这个年过三十家庭事业稳定小孩听话的女人对我说，素生，你要不要考虑休息一段时间？

我无法去猜测她这句话的背后的含义，我只知道，阿布要离开我了，它要在塔塔离开我之后离开我了，如果没有了阿布，我的生活该怎么继续。

总编隐晦的说，你最近的精神有些紧张，建议你休息一段时间。她的眼神带着一种叫做同情的东西。那是我所熟悉的眼神。很小的时候，我一度同情自己。这种纯粹的同情来自不优渥的家境，不完整和谐的双亲，不机灵讨喜的自己。这些一出生就注定了的欠缺，在日后的很多努力中都得不到转变。这些欠缺，导致同情。

我将辞职书放在她桌上，恭敬的对她弯弯九十度腰，我说，谢谢你。

我对陌生人经常会说谢谢，来送外卖的服务生，蛋糕店里的收银员，给阿布检查身体的陈医生……我礼貌微笑的对他们说谢谢。没有人非得去为你做那些，尽管很多关系是建立在金钱利益的基础上。可是这样做，我会更心安理得。

塔塔知我想要什么

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