5 流星(3)
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等到下一次,我在电梯里与聂亦鹏“不期而遇”时,对于他提出共进晚餐的邀请,我并没有拒绝。
只是,我带他去了傅心扬驻场的那间西餐厅。
我等着熟悉的旋律响起,然后久久地注视着餐厅中央的那一点。他抬起头,顺着我的视线回头看。
“你认识?”
“好听吗?”我的推销依旧拙劣。
他没有说话,当真在认真分辨琴师的技艺,半晌,他才点点头,“还行。”
我想这比之前的“有点儿意思”已经进步许多,忍不住笑了。
“你那位很好的朋友?”他看着我,几乎没有悬念地就猜中了我的心思。
我没有否认,目光灼灼地看着他。
“梁佳瑄,你知道你身上哪点儿勾起了我的兴趣吗?”他丝毫不回避我的注视,却一句话撕破了我的伪装。
其实男人与女人之间的关系,与其说是一种感情,不如说是一场兵不血刃的战争,同样需要斗智斗勇,尔虞我诈,你进我退。
我不是一个生活在真空里的无知少女,可以用天真无邪去吸引旁人的眼光然后还能露出无辜的笑容。我不是,所以我不会天真地以为屡次的“不期而遇”是上天冥冥之中的缘分,更不会天真地以为我能进AMG是拥有了中五百万一般的运气。聂亦鹏让我觉得有趣,那种兴趣不是言情小说里的灰姑娘遇到了白马王子,只是一个久经情场的浪荡子偶然间发现的一个尚属新奇的猎物而已。
我可以拒绝,但是我没有。因为我有私心,所以我跟聂亦鹏从一开始就不单纯。不是什么完美爱情的美丽邂逅,当然也不是纯粹的交易,只是各取所需而已。他喜欢我,而我在这份有限的喜欢里,不断地往另一侧的天平里加放筹码。不清不楚,不明不白,所以我不知道该如何去定义这样的关系。
或许在他看来,我只是一个猎物,然而,换一种角度而言,我何尝不是在跟猎人讨价还价。所以,千万不要认为我无辜。
有时候,他会送我回家,有时候,他会邀请我一起吃饭,周末,他会带我去北京周边的一些地方钓鱼或者泡温泉。其实,看起来,我们跟普通男女的约会差不多。
我丝毫不掩饰自己的企图,所以总会给他讲起与自己有关的一切。我的小时候,我的中学,我的大学,我认识的那些人,我生命中最重要的人,当然,还有傅心扬。
他只是沉默地听。在讲述这些事情的时候,我没有丝毫的隐瞒。我不会愚蠢到认为可以欺骗或者玩弄的地步。他想听,那我便说好了。
他总是听着听着,嘴角就会上扬起一定的弧度。他一定会觉得我的那些哀伤和秘密都不值得一提,但是他什么都不说,只是沉默。有时候,他会吻我。我以为自己会反抗、会拒绝,甚至会觉得厌恶和反感。但是多奇怪,我居然没有。
或许记忆里的那个吻实在太久远,以致我无法分辨聂亦鹏的吻跟他的又有何不同。
所以等到那一天来临的时候,我几乎没有反抗地跟着聂亦鹏进了他的家门。
当我躺在那张铺着深蓝色床单的大床上时,我都有种隐约的错觉。我们是情人,因为相爱所以才在一起。
聂亦鹏是一个很好的情人,他的吻细细密密地砸下来的时候,我会恍惚,以为自己是他手里的珍宝。可惜,我阻止不了自己灵魂的抽离。我看着自己赤裸地躺在那张大床上,那抹殷红很快就渗进了深蓝色的床单,还好他看不见。我看见交缠的身体,听见自己破碎的声音,隐忍的哭泣,就这么面无表情地看着自己的沉沦,然后脑海里有一个声音突然炸开,“你无药可救了,梁佳瑄。”
是的,我无药可救,我万劫不复,所以,我要离开。
天还没亮,我听见别墅外有清洁工在打扫小区落叶的声音,我起身。离开的时候聂亦鹏并没有醒,走出房间门的时候,我呼吸到来自早晨六点的空气,清新,甚至带着点儿扬眉吐气的味道。
因为在过去的日子里,扮演着离开角色的人一直是他。他总会在我还未醒来的时候离开,让我怀疑他是否有着不和女人过夜的奇怪癖好。当然,这样也好,避免了两个其实谈不上情深意切的男女清早醒来四目相对的尴尬。
只是,或多或少,给我留下了一些阴影。一件用过即扔的一次性物品,一个玩腻了就放在旁边的玩具。而今天,第一次,我们互换了角色。我没有去揣度他在醒来后是什么表情,因为不会带给我任何快感、释然、愤怒或者无所谓,我想我都不应该关心了。
我回到公寓的时候还不到七点。这间公寓在两年前是属于聂亦鹏的,但是现在它属于我。不是赠品,是我用真金白银从他手里买来的房子。
她们都在说,要嫁个有钱人,然后大谈特谈如何花男人的钱。我想我应该属于那种特别拧巴的人,无福享受这样的快感,并且屡次因为这样的事情撩老虎的胡须。
聂亦鹏第一次给我一张卡,我扔了回去。他似乎并不意外,他应该见过这样的女人,以退为进,抓大放小。他只是不动声色地收了回去,然后笑了笑。
很久之后,他把我带到这间公寓,不算奢华,只是在西五环的一个普通小区里。他把钥匙扔给我的时候,我收下了。的确,我不能再跟琪琪挤在地下室,我需要有自己的房子了。
只是每个月,我会把市价租金的一半打到他的卡上,不管他知不知道,至少我还可以继续自欺欺人。
其实,以色侍君,于我而言,不是一件多难堪的事情,但要搭上自尊,我觉得这买卖不够划算。交租金的目的只是在幻想某一日他对我说滚出去,我还可以理直气壮地对他说按规定你需要提前一个月通知房客,并且违约需要退回押金。很荒谬的逻辑,我自己也知道并不成立,但我需要这样的逻辑来安慰自己。
再后来,我从他手里买下了这套房子。月供是之前租金的两倍,但是我想自己还能应付得来。我再也不担心会有人把我从这里赶出去,而我可以理直气壮地对聂亦鹏说滚。
我不相信童话,更不相信一个完全笼罩在男人阴影下的女人能存活得多好。所以,我离开AMG,而现在,我离开了《STAR》。你可以说我拧巴,但我有自己坚信的东西,虽然它非常的荒唐和可笑。
聂亦鹏昨晚对我说“不要离开”,离开成为他的梦魇,但离开一直都是我的姿态。
离开,远远的。
因为这里的一切,都已经没有继续留下的必要了。
我又想起了傅心扬,还是有酸楚的感觉,但不重要了。他再也不需要我了,或许他从头到尾都没有需要过。只是,我再也没有借口和理由欺骗自己留在这里了。